письмо первое

Здравствуй, друг, здравствуй.

Не представляешь себе, милый мой, как глупо себя чувствуешь, когда пишешь письмо за письмом, откровение за откровением и не решаешься отправить, ведь все это было сказано и не раз повторено, и нет причин полагать, что в 1001 раз эти излияния вдруг станут интересными и нужными адресату.  

Не знаешь, как это — бояться написать, заговорить, показаться излишне назойливой.

Переживаешь бурю эмоций, которые никак не поддаются формулировке, пишешь сию дребедень на листочке бумаги, затем комкаешь этот листок и отправляешь за ненадобностью в мусорное ведро, глубоко отправляешь, чтобы никто ни при каких обстоятельствах не смог прочитать.

Знаешь, я навсегда запомню тот день, когда ты написал мне «прости. ничего не выйдет. я совсем не умею ценить хорошее к себе отношение» в ответ на несмелое признание в любви.  Наверное, и правда не умеешь. Или, может, это я такая особенная?

Помнишь ли ты тот день, когда я пришла к твоему подъезду в прошлом году, 28 декабря, держа в руках коробочку с наушниками ( подарок, о котором ты тогда мечтал), купленные заранее, несмотря на высокую температуру и мороз -10, чтобы твои родители не успели их тебе подарить прежде меня. Не забыл ли ты, как глупая девочка-фанатка стояла вся в слезах в течение получаса перед твоим подъездом? 

А вспомни нашу недавнюю ссору, сейчас уже, кажется, глубокое прошлое. Как ты назвал меня лживой тварью из-за того, что я пыталась помирить тебя с человеком, без которого тебе было плохо? Да, конечно, ты чувствовал себя «лабораторной крысой», за каждым движением которой наблюдают, попутно выставляя оценки. Непонятно только  откуда это ощущение взялось. А кого заботит малолетняя истеричка, которая чуть не покончила с собой в тот день. Вряд ли ты знаешь, что только лучшая подруга спасла меня тогда от этого шага, прибежав ко мне сразу, как я позвонила с просьбой о помощи. Да я бы и не хотела, чтобы ты это знал. Зачем тебе чувствовать вину? 

И такое случалось не раз. Ладно, больше всего на свете я хочу забыть о тех эпизодах. Пишу я вовсе не для того, чтобы в чем-то упрекнуть. Наоборот, я хочу поблагодарить тебя  за все счастливое, что мы пережили вместе. 

Я говорю спасибо за эти полтора года. Благодарю тебя за то, что ты был мне настоящим верным другом. Все это время я схожу с ума от счастья, находясь рядом, держа тебя иногда за руку, случайно касаясь. Спасибо тебе за несколько совместых прогулок. Спасибо за то, что мы сидим за одной партой, и все учителя ужасно злятся на нас из-за беспрерывной болтовни. Спасибо за то, что ты поздравил меня с новым годом самой первой. 

Влад, (да-да, я все-таки смогла написать твое имя без дрожи во всем теле) ты самое лучшее, что случалось со мной в этой жизни. Никогда ты не уйдешь из моей памяти. Ни при каких обстоятельствах.

Почти уверена, что никогда не буду вести себя глупее. Никогда не буду приходить к твоему дому и стоять там часами, боясь, что ты выйдешь. Никогда я не буду лгать лучшей подруге, которой доверяю безраздельно, что совсем не ревную, даже когда все внутри бъется в истерике. Никогда я не буду до самого утра ворочаться в постели, обнимая мокрую от слез подушку.

Впрочем, не буду драматизировать. Не все так ужасно, как я тебе все это описываю. Это обычная неглубокая депрессия  на почве подростковой влюбленности и ничегонеделания. Переживу.  Но только знаешь, что самое трудное? Улыбаться, когда ты смотришь на Сашку, не замечая меня. Шутить, когда у тебя плохое настроение, чтобы поднять его хоть немного, даже если у самой на душе только желание уйти в дальний угол и рыдать, рыдать, рыдать, не будучи замеченой. Плакать навзрыд, как ребенок, освобождаясь от невысказанного

Самое трудное — отвечать на банальный вопрос «как дела?» словом отлично, потому что не хочется вываливать на других груз обид, боли и отчаяния 

Я что-то не в меру откровенна. Вот даже блог решила открыть, чтобы вываливать все свои мысли хоть куда-нибудь. 

Пора заканчивать, а-то руки еще и до отправки тебе дойдут. Придется тебе читать этот бред, а мне завтра сгорать от стыда. 

И еще раз спасибо, за то, что позволяешь быть твоим другом.

Комментариев: 2
Василики
Василики
Была на сайте никогда
20 лет (27.08.1997)
Читателей: 1 Опыт: 0 Карма: 1
все 0 Мои друзья